Локомотив - Мордовия. Послесловие.

27 мая 2013

Не можем отказать себе в удовольствии и спешим поделиться с вами событиями, происходившими вчера в Черкизове, пусть и с небольшим опозданием. Сами понимаете, вечер после заключительного тура, худшего для команды сезона, само собой, должен быть отдан на осмысление всего произошедшего в компании товарищей по цветам (читай, по несчастью) за кружкой кваса-пива-кефира. Этим мы вчера и занимались. Но рассказ о событиях воскресного дня все-таки допишем, ибо значительная часть фанатского сообщества проигнорировала вчерашний матч (ай-яй-яй) и теперь жаждет узнать, какой же экшн она вчера пропустила.

Локомотив - Мордовия. Послесловие.

По обреченным лицам наших говнофутболистов, выходящих на доживающее последние дни поле, стало понятно, что повторение недавней феерии в финале Лиги Чемпионов (интересно, каково после его просмотра, на следующий день играть с «Мордовией») ждать явно не придется. Даже не смотря на то, что вратарский свитер Гили был один в один как у голкипера «Боруссии».

Если болельщикам последний тур был жизненно необходим, чтобы высказать всё накипевшее, то «спортсменам» пасмурным воскресным днем вполне можно было и не выходить на поле, а получить технарь и не играть в этом театре абсурда. Впрочем, футболисты смекнули, что ничего хорошего в плане поддержки им в тот день не светило, когда со стартовым свистком собравшиеся на Южной трибуне две с небольшим тысячи зарядили про десятое место. И уж совсем кислая мина на их лицах показалась, когда 200-300 человек начали дуть в свистки (стоит отметить, что неафишируемая в открытых источниках импровизированная акция вполне удалась), едва только наши «мОлодцы» добирались до штрафной соперника. Околофутбольная орнитология вслед за стрельцовскими совами и химкинскими филинами пополнилась и черкизовскими соловьями.

Через несколько минут на 3-м секторе пошла в ход пиротехника: вместо привычных красно-зелёных оттенков, в этот день часть Южной трибуны символично заволокло черным дымом безнадёжности. Отдельный привет парню, выступившему по красоте с двумя файерами в руках и автору взрывпакета.

На 30-й минуте, по предварительной договорённости, сектора подняли листы с вопросами Владимиру Ивановичу Якунину. К слову, их могло быть и больше, но ЧОП и полиция сделали свое дело, тщательно досматривая болельщиков и забирая все подозрительные предметы, вплоть до стикеров.

Про «свистки», пожалуй, стоит рассказать поподробнее, а точнее про их изъятие. Господа в погонах со скрупулезностью хирургов искали малейшие выпуклости в одежде, дабы запустить туда свои пальцы в поисках самого опасного оружия, которое придумало человечество — да-да, речь об обычных пластмассовых свистках. Находя заветный предмет массового поражения, отвечали на резонный вопрос «Покажите, где в правилах посещения стадиона написано, что запрещено приносить свистки?» примерно следующее: «А вдруг вы свистните (внимание!) в ненужный момент?!» Занавес, друзья. Если бы Фёдор Михайлович жил в наши дни, то мы уверены, что роман «Идиот» повествовал бы о суровых буднях московской полиции.

Как нам сообщили позднее, полиция действовала по прямому указанию клубных структур. То есть, если Ольге Юрьевне взбредет в голову не пускать на футбол людей в носках, то будьте уверены, носки вам придется сдавать в камеру хранения.

Второй тайм начался ещё интереснее — с появления на одной из вышек Человека-паука. В целом, весело и огненно, только ему пару минут пришлось объяснять, какие заряды должны звучать на сегодняшнем матче.

Как нам сообщили позднее, полиция действовала по прямому указанию клубных структур. То есть, если Ольге Юрьевне взбредет в голову не пускать на футбол людей в носках, то будьте уверены, носки вам придется сдавать в камеру хранения.

Неожиданно для себя, «трёшка» рождает интересную тему: попытка сделать перекличку «Десятое место — позор РЖД» трансформировалась в заряд в стиле «Атомная бомба».

— 10-е место!
— Ураааааа!
— Зятья тёти Оли!
— Ураааааа!
— Изумрудное поле!
— Ураааааа!
— 6 миллионов!
— Ураааааа!
— Команда гондонов!
— Ураааааа!

И в концовке мощный распев про руководство, которое, как у нас говорится — ВОН! Есть ощущение, что если никаких перемен в клубе не случится, эта тема будет хитом следующего сезона.

Заряд так воодушевила задремавший Юг, что тут же появились очередные дымы, и вполне актуальная тряпка «Наши проблемы решит только киллер», а также импровизации в стиле «Эй, Бобёр, сожри Павлюченко».

Всю эту историю из своей ложи на Южном пилоне грустно наблюдала Ольга Юрьевна, успевшая-таки (Ураааааа!) добраться после финала Лиги Чемпионов до родного стадиона. И никто, даже зять Кирилл и верный рыцарь-колхозник Денис Новоселов, не знали, что творится в ее душе. Можем только предположить, что душа требовала срочно въ***ть вискаря.

Последние минуты запомнились разве что теплым празднованием гола Мордовии и нескрываемым желанием участников матча скорее закончить этот е …й сезон ©. Финального свистка дождались от силы три тысячи человек из объявленных диктором шести. Мы не вылетели в Первую лигу, но однозначно в воскресенье была её демо-версия. Как на поле, так и на трибунах.

Денисов, Дюрица, Бурлак и Гилерме попрощались до июля вялыми аплодисментами метров за 30 от бровки, остальная команда понурив голову отправилась в раздевалку.

Отдельно хочется упомянуть чудо-тренера, которому было посвящено несколько интересных зарядов. Любой дурак может подойти к трибуне после победных матчей, но лишь мужчина может пойти и извиниться за ту лажу, которая у нас творится. Без второго, первое — обычное позерство, вроде серьги в ухе и шапки летом. Позерством, 10-м (ой, простите, 9-м) местом он и запомнится. Хотя, есть 3-й, самый неприятный момент — при Биличе Дима Лоськов, не сыграв ни минуты за 30 туров, прервал свою уникальную серию участия во всех чемпионатах России. За это особенно обидно.

На такой вот минорной ноте мы попрощались с нашей командой и тем цирком шапито, что её окружает до конца июля. Хотя, сова принесла весточку, что в межсезонье будет пара интересных товарняков. Но это уже другая история…

Меню